Vechiul Spirit Vama Veche

Gh0st-D0g · Trimis: 04/07/2006 15:18 Titlul subiectului: Bancuri

Sa ne descretim putin fruntile...

Gh0st-D0g · Trimis: 04/07/2006 15:27 Titlul subiectului:

Gripa aviara pe arca lui Noe!

[url]http://www.hotnews.ro/images/articole/imgzoom_50095.jpg[/url]

Banc bun :

Intr-o vara, de la centru se deplaseaza un delegat sa vada cum
stau taranii cu lucrarile agricole. Satul pustiu, doar o babuta statea pe o banca.
Omul, nedumerit, o intreaba:
- Bunica, unde sunt oamenii ?
- La caminul cultural.
- Si ce fac acolo ?
- Invata engleza.
- Dar femeile ?
- Tot la caminul cultural, invata engleza
- Si copiii ?
- La camin, maica, invata engleza.
- Si mata, de ce nu esti ? intreba omul profund mirat.

- Because I speak English...

Gh0st-D0g · Trimis: 04/07/2006 15:49 Titlul subiectului:

Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu', că sîntem pe esofag!

Omul din Neanderthal cãtre soția lui:
-Te culci cu mine?
- Nu! zise ea scurt.
- De ce?
- N-am chef!
Omul ia o bâta si îi dã prietenei una zdravãnã în capãtânã.
- Acum te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Mã doare capul.

Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul genital al gazdei; in pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier. Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand:
- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat.
Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand:
- Doamna, aragazul dvs. e reparat!
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pielea goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama:
- Ce, ba, n-ai mai vazut molie?

O soție vine acasa si-i spune sotzului, "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in toti acesti din urma ani? Ei bine, nu le mai am."
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotzul, "Ce s-a intamplat?"
Sotzia ii raspunde, "Una din prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a propus sa stau in fatza unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' A mers! Durerile de cap au disparut."
Sotzul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."
Atunci sotzia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator si vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?" Sotzul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatzie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in bratze sotzia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune:
"Nu misca, ma intorc imediat."
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotzia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa spuse, "Baiete, a fost minunat!"
Barbatul ii spuse, "Nu misca, ma intorc imediat."
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat întâia oara. Sotzia lui ramane ametzita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat."
Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotzia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fatza oglinzii si repetand, "Ea nu este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea...!"

Sot si sotie pentru prima data la golf. Angajeaza un instructor care sa le arate ce si cum. Instructorul, îl ia mai întâi pe sot. Vede cam ce poate,apoi îl învata:
-Uitati, asezati-va asa, cu picioarele departate, iar crosa o tineti cu cele doua membre ca si cum ati tine sânii sotiei dvs.
Barbatul se conformeaza, loveste mingea cumplit de tare si o expediaza la câteva sute de metri.
-Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem si pe doamna.
- Doamna, fiti putin atenta. Stati asa si tineti crosa asa cum îl tineti pe sotul dvs. de penis.
Zis si facut, femeia îsi ia pozitia si loveste, dar mingea se deplaseaza doar vreo jumatate de metru.
- Foarte bine pentru început, zice instructorul. Mai încercati o data, dar acum încercati sa scoateti crosa din gura.

Un porc se uita la o priza. Se uita el, da cu ratul, miroase ce miroase si zece minute mai tarziu, trage concluzia:
- Ba, sa-mi bag picioarele, p-asta l-au zidit, saracul...

-Iubito, as vrea sa-mi spui doua cuvinte, cuvinte care leaga indragostitii pentru totdeauna!
-Sunt insarcinata!

Iepurasul se plimba prin padure. Il vede ursul si cum il prinde il violeaza.
Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul cu lacrimi in ochi intreaba:
- Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi ? Da ia zii, ai certificat sanitar ca nu ai SIDA ?
- Da, cum sa nu, uite hartia, si scoate o hartie din buzunar.
- Poti sa-l rupi.

Bula, ajuns la varsta pubertatii se preocupa de barbatia lui si constata cu stupoare ca nu este asa cum ar fi trebuit. Merge la Doctor pentru a se trata.
-Domnu' Doctor, stiti, am o problema, am ajuns si eu la o varsta.. si o am cam mica!
-Aaaa Bula,la fix ai venit! Tocmai zilele astea am primit din America o alifie, freci o data pe zi la 12 fix si ii canti, iar intr-o luna vezi rezultatele!
Zis si facut! 0 zi, doua, trei..face Bula cum zice medicul. A patra zi pleaca la bunici cu trenul si se nimereste in compariment cu o gagica super-tare. Se face 11:58 Bula tot spera ca respectiva sa coboare...11:59 ajunge in pragul disperarii, pentru ca nu se putea face de rusine. Insa isi ia inima in dinti, si isi zice "decat sa nu ma fac acum de rusine dar sa nu am niciodata sansa de a avea una ca asta, mai bine o fac!". Scoate Bula barbatia si incepe "Melc melc codobelc..", la care fata:
-Nu va suparati?!E ora 12?
-Da!
-"Vine-vine primavaraaa", managindu-si sanii cu un alt unguent.

- Un barbat cu o burta mare se plimba pe langa o gradinta!
- Il vede o educatoare si-l intreaba...
- Asteptati un copil?
- La care el........nu, asa sunt eu gras!

Intr-o zi sotul isi gaseste sotia facandu-si bagajele, gata de plecare.
- Ce crezi ca faci?
- Ma mut la Amsterdam. Am auzit ca pot castiga 100$ pentru munca pe care o fac aici pe gratis.
Tipul incepe si el sa-si faca bagajele.
- Dar tu, ce faci?
- Imi fac si eu bagajele ca ma mut la Amsterdam. Vreau sa vad cum traiestu tu din 600$ pe an.

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

Verde-nparat vroia sa-si marite una din cele 3 fete , asa ca a dat sfoara in tara si peste hotare. La un moment dat vine Fat Elegant si ii spune inparatului ca le va supune pe fete la un test sa vada daca sunt curve sau fete cuminti. O cheama pe cea mai mare si ii arata membrul si o intreaba :
- Ce este asta?
- Un penis.
- Poti sa pleci ca esti o curva.
O cheama si pe cea mijlocie si istoria se repeta, pune intrebarea si primeste acelasi raspuns.
Suparat, o chema si pe cea mica. Ii arata penisul si o interaba :
- Ce este asta?
Fata, sta, se uita mirata si pe o parte si pe alta si spune:
- Nu stiu.
- Sigur? Uita-te bine.
Se uita din nou, o priveste din toata partile si zice:
- Habar nu am, nu am vazut asa ceva in viata mea.
Bucuros Fat frumos ii spune :
- Este un penis!
La care ea ii raspunde:
- Asta este penis? Stai sa-l vezi pe al zmeului!

Seful unui trib de indieni satul sa-i vada pe indieni lenevind ii cheama la el:
-Mai baieti, ma gandesc ca iarna se apropie. Ia taiati si voi 30 metri cubi de lemne
Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca.
A doua zi seful tribului ii chema iarasi:
-Ba, am citit in ziar ca va fi o iarna si mai grea; ia mai taiati 50 de metri cubi de lemne.
A treia zi:
-Am citit in ziar ca va fi o iarna infioratoare; mai taiati inca 100 de metri cubi de lemne.
Ziua urmatoare seful vede in ziar o prognoza apocaliptica. Pune mana pe telefon si suna la redactie:
-Intre noi fie vorba, de unde stiti ca va fi asa urata vremea la iarna, intreba el.
-Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne, raspunde reporterita.

I : Ce i-a zis Adam Evei la prima intalnire?
R : Da-te mai incolo ca nu stiu cat de mare se face !

Inainte de noaptea nuntii tanarul mire il intreaba pa tatal lui:
-Tata , cum imi dau seama daca mireasa mea e virgina precum mi-a spus?
-Foarte simplu: daca se fastaceste si nu stie ce trebuie sa faca atunci e virgina, daca iti spune ce trebuie sa faci, atunci te-a mintit.
Dimineata vine bucuros tanarul mire si povesteste:
-Tata sigur e virgina pentru ca asa era de incurcata incat perna nu si-a pus-o sub cap ci sub fund...

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau!
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert! Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?

Era un rabbit si zbura prin padure...la un clipă dat se intalneste cu vlupea si ii zice:
- Vulpe,vrei un pumn?
Vulpea:- Du-te ma iepure ca am alta treaba!
Iepurele zboara mai departe si se intalneste cu lupu` si ii zice:
- Lupule vrei un pumn?
Lupu`:- Dute ba iepure ca am alta treaba!
Si iepurele zboara mai departe si se intalneste cu ursu la care ii zice:
- Ursule vrei un pumn?
Ursu:- Da ma vreau un pumn!!
Iepurele:- No dute-n fundu padurii ca de acolo l-am luat si eu

Badea Gheorghe o viola pe Maria. Maria: Ajutoooor !!!
Gheorghe: Taci fa, ca pot si singur.

In Germania, la un circ se organizeaza un concurs. Acesta consta in urmatoarele: concurentul sa bea o lada de whisky, apoi sa se lupte cu un urs flamand si in final sa faca sex cu o baba.
Nu reuseste nimeni. Tocmai cand timpul aproape se terminase, apare un pitic. Acesta fara a sta mult pe ganduri goleste sticlele cu whisky, intra in vizuina ursului.
Dinauntru se aud urlete infioratoare.
Dupa o perioada de timp, piticul iese in fuga si spune:
"Unde e baba sa ma lupt cu ea?"

Un barbat isi cumpara un pachet de viagra. Papagalul lui, face ce face si le mananca pe toate. Omul ... ce sa faca cu papagalul ? Il baga in congelator sa se racoreasca si uita de el. Dupa cateva ore, isi aminteste de bietul papagal. Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat!
- Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri!?
- Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia inghetati!

Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
- Ce este ala?
- Un castravete, zice Badea.
- La noi sunt de trei ori mai mari, zice americanul.
Scoate Badea un mar.
- Ce este ala?
- Un mar.
- La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
- Ce este ala?
- Mazare ma, mazare-n gatu ma-tii!

Doua domnisoare la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una la dans.
In timp ce danseaza fata intreaba:
- Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am iesit de la inchisoare.
- Si de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans fata se intoarce la prietena sa:
- Inchipuie-ti draga, nu e insurat

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Sunteti ranit? - Nu, nu! Doamne fereste, nu m-am simtit niciodata asa de bine!...

Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta:
- Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu necazuri si cu plăceri Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa ... în amintirea lui ...
- Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine - si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în jos si se apleaca. Dar te rog ceva, (jenata) ... încet si trist

Mama incearca sa-si adoarma copilul fredonand un cantec de leagan, cand acesta ii spune cu o voce rugatoare:
-Simtzi intr-adevar nevoia sa cantzi, mama? Sunt atat de obosit!

Un iepure se duce intr-o zi la brutarie:
Aveti paini mici, mici, mici?
-Nu avem.
A doua zi iepurasul se duce la aceeasi brutarie:
-Aveti paini mici, mici, mici?
-Nu avem.
Sa facut comanda la brutarie pentru cele mai mici paini.
A treia zi se duce iepurasul la brutarie:
-Aveti paini mici, mici, mici?
-Da avem.
-Vroiam sa va spun sa nu mai aduceti ca nu se vand.

Seara sotul isi incearca norocul la nevasta:
-Maine trebuie sa ma duc la ginecolog si nu am voie sa fac sex cu 24 de ore inainte de consultatie , spune sotia.
-Bine , dar la stomatolog nu ai programare, asa-i?

Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:
-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mancati-as...
-Da asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!

pinkish · Trimis: 24/07/2006 16:54 Titlul subiectului:

unu' suna la radio: buna ziua! am gasit pe strada un portofel cu 15.000$ si cu un buletin pe numele Popovici Mihai. as vrea sa-i dau o dedicatie muzicala :lol:

cioika · Floare de cactus Data inscrierii: 02/Iul/2006 Mesaje: 140

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten. "Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi." Watson raspunde, "Vad milioane de stele." "Si ce-ti indica acest fapt?" Watson se gandeste o clipa. "Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproximativ trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt?" Holmes ramane tacut un moment, apoi spune "Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul".

voor · Trimis: 14/09/2006 15:31 Titlul subiectului:

Era odata un patron de club, care a pus un hippie sa ii picteze un perete din local.
Il lasa el in pace pe hipiot vreo cateva zile pana termina de pictat.cand a sosit ultima zi, trece si patronul sa vada ce i-a pictat ala. Vede acolo pe perete in centru un cacat cu aripi shi aura de de sfant, iar in jurul lui numai indieni dezbracati care si-o trageau.
-Foarte interesant desenul. Cum il numesti??, il intreaba patronul pe hipiot.
-"Holy shit...look at all the fuckin indians"

feather · Trimis: 30/09/2006 21:01 Titlul subiectului:

Sotia lui Mick il insela cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma. - Cine era? intreaba Peter. - Oh, era Mick, raspunde ea calma. - Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! spune el. A spus unde era? - Stai linistit ! Este in bar si joaca biliard cu tine.
_________________
Lasii mor de mai multe ori inainte de a muri.

vave · Trimis: 17/07/2008 10:00 Titlul subiectului:

Un tip la restaurant:
- Chelner!
- Da?
- Mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata!

Pe stadion, la finala CM de fotbal, toate locurile ocupate, doar unul e liber. Vine un tip si ill intreaba pe cel care statea langa, in dreapta, daca e liber.
- Da, raspunde omul.
- Aaauauuu... trebuie sa fii nebun, sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci...
- Adevarul e ca si locul asta e al meu, vine raspunsul. Trebuia sa vin cu sotia, am fost impreuna la toate campionatele, din 1982 incoace, de cand sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit...
- Totusi, nu ati gasit pe nimeni sa vina cu dumneavoastra? Un prieten, un vecin?
- Nu, toti sunt la inmormantare...

Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde
pestisorul auriu.
- Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
- Ba, Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
- Da... -Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe
acolo.
Ia pestisorul zidul si grabnic inconjoara toata Ungaria.
Vine randul ramanului sa-i ceara ceva:
- Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
- Nu.
- Are usi?
- Nu.
- Atunci umple-l cu apa!

La Poarta Raiului apare Barak Obama. Ca de fiecare data, Sfantul Petru intreaba:
-Ce-ai facut in viata asta?
- Am fost primul presedinte negru al SUA
- Da? Si cand se intampla asta? Ca eu nu imi amintesc de asa ceva...
- Acum 20 de minute...

O fata catre prietenul ei :
- Da-mi un sarut si voi fi a ta pe veci…
Tipul sta un pic pe ganduri si zice :
- Multumesc pt avertisment !!!
_________________
She's just got to go through with it, figure it out on her own and throw herself in there, let her learn what those wings are for.

www.justvave.wordpress.com